Borrado Bisexual, Qué es y Cómo no Ser Parte de Ello

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“O uno o lo otro es más fácil de comprender para las personas. Muchas personas menosprecian a las personas bisexuales porque creen que es casi injusto y que simplemente queremos tener todas las opciones”, dijo Connor Riley, recién graduado universitario en la Universidad de Chester West. En PA Parent and Family Alliance dialogamos con Riley para obtener algunas perspectivas sobre cómo afectó su salud mental el salir de clóset ante sus seres queridos, cómo creció su autoaceptación, qué significa el término “borrado bisexual” y cómo combatirlo. También brindó consejos para jóvenes bisexuales que tienen dificultades para comprenderse a sí mismos y para los padres de esos niños sobre cómo hacer lo posible por la felicidad y el bienestar mental de sus hijos.


“En mi familia hay antecedentes de trastorno bipolar, así como de ansiedad y depresión. Yo, personalmente, tengo ansiedad social y también he sufrido depresión pero no diría que estoy deprimido. En lugar de encerrarme, trabajo demasiado. Me esfuerzo por complacer a las personas, me preocupo mucho”, relató Riley sobre su historia personal con la salud mental. Los padres de Riley se divorciaron cuando él tenía 2 años. Recuerda el divorcio y la “situación posterior” como algo duro para su familia y su propia salud mental. Si bien el divorcio, veinte años después, sigue siendo “complicado” a veces, le ha dado la oportunidad de tener más seres queridos. Ambos padres volvieron a casarse y tiene hermanastros de ambas partes.

Para obtener consejos sobre cómo los padres pueden manejar el divorcio para procurar el bienestar mental de sus hijos, consulta nuestra publicación reciente en el blog, “Mi familia no está ‘rota’ ni tampoco lo está la tuya”.

Si bien tener una familia extendida amplia es, por supuesto, una bendición, también puede sumar presión a un joven que está luchando por aceptar y dar a conocer su identidad sexual. “Cuando era niño, en la escuela, me odiaba por ello. Fui criado en una familia muy religiosa, así que pienso que tiene mucho que ver con eso”, contó Riley. Salió del closet ante un selecto número de amigos muy cercanos a los 17 años, y a los 18 años se lo contó a su familia. “Nunca hice una publicación en una red social ni nada. No quiero que sea el rasgo dominante de mi personalidad, es solo una parte de la persona que soy”.

Riley recuerda que su madre fue la persona con la que sintió que tuvo un “momento importante de salida de closet”. Ella fue muy comprensiva y Riley describe su reacción como muy tierna y divertida. Se sintió muy apoyado por ella y contó cómo, luego de que le contara, ella entraba periódicamente a su habitación con diferentes artículos que había leído sobre la comunidad bisexual. Si bien las cosas funcionaron bien con su madre, no sucedió los mismo con toda su familia.

“Me sentía como un espectáculo. A medida que les contaba a más miembros de mi familia, el tema pasaba a tratarse menos de mí y más sobre a quién le había contado primero y el hecho de que ahora tenían un hijo LGBTQ. Fue casi como si hubiera sufrido una ´”discriminación positiva´”.

Si bien la mayoría de la familia de Riley ya sabe de su bisexualidad y lo aceptan, algunos no lo tomaron tan bien. “Hay algunos miembros de la familia a los que nunca les conté y se enteraron por otras personas. Si tienen alguna pregunta, se la hacen a mi madre y no a mí, directamente”, relató Riley. Su salida del closet no fue perfecta, pero se siente mucho más cercano a sus seres queridos después de ello y se siente mucho más fiel a sí mismo.

“El tema de ser bipolar es que para muchas personas no es 50/50. No puedo decir que la mitad del tiempo estoy feliz y la otra mitad estoy triste. Mi sexualidad es similar. Me atraen tanto hombres como mujeres, pero no es completamente equitativo. En este momento de mi vida me siento más interesado por los hombres”, dijo Riley. Cuando salió del closet, Riley tenía una novia que también estaba confundida con su sexualidad. Ahora es amigo de su ex novia, pero en su momento supo que debían terminar su relación a fin de comprender plenamente quién era y qué quería en un momento tan transformador de su vida.

El concepto de borrado bisexual es muy cercano y preciado para el corazón de Riley, pero también es algo que no es muy conocido. El término se refiere a que muchas personas con frecuencia consideran a la bisexualidad como una fase, la sexualizan en exceso o cuestionan su legitimidad. “Muchas personas ven la bisexualidad como un paso intermedio para ser gay o lesbiana. Muchas personas creen que sería más fácil salir del clóset diciendo que a uno le gustan ambos que salir ‘completamente’.


Riley menciona que este fenómeno no es exclusivo de las personas que no comprenden la comunidad LGBTQ+, sino que a veces se produce en la misma comunidad. Recuerda muchas situaciones en las que incluso personas de la comunidad le hicieron comentarios como este: “Vamos, eres gay”. Continuó explicando que esto ocurre mucho cuando alguien de la comunidad bisexual comienza a salir con alguien de su mismo género.

Otro aspecto de este concepto es que, con frecuencia, se sexualiza en exceso a las personas bisexuales. Su orientación sexual puede ser vista como algo simplemente promiscuo y que quieren tener la mayor cantidad de parejas sexuales posibles. Riley mencionó que muchas personas no creen que las personas bisexuales quieran o sean capaces de ser monógamos y esto es obviamente falso. “Estos juicios me han hecho sentir a veces como que simplemente debería elegir un lado porque esto sería mucho más fácil, pero no voy a hacerlo. Quiero ser yo mismo y no me voy a encasillar solo para que a otros les resulte más fácil de entender", dijo Riley.

Como consejo sobre cómo salir del clóset, quiere que los jóvenes bisexuales sepan: “En la medida que no temas por tu vida y lo hayas aceptado para ti mismo, cuéntaselo a las personas que creas que merecen saberlo. Si te aman, con el tiempo te aceptarán”. Tiene algo más para decir a los padres sobre asegurarse de estar presentes para apoyar a sus hijos durante este momento tan estresante. “No supongan que saben lo que están atravesando, cada salida del clóset es diferente, toda persona que no es heterosexual tiene que lidiar con diferentes cosas a su manera. Tengan paciencia con ellos; es posible que sean gays o que sean así y esto no sea una fase. Escúchenlos. La mejor manera de ayudarlos es escucharlos. Si quieren un consejo o una caja de resonancia, séanlo. No los presionen, no analicen en exceso lo que les está pasando, bríndenles apoyo y escúchenlos”.

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